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有没有人反感自己的亲妈？
我的妈妈，我的生母，就是我正月十四出生因为身有残疾，把我放在地上让冻死我的母亲，我的哭声惊动了奶奶，奶奶天不亮就把我姥爷叫来了，我姥爷问这孩子你们养不养？我父母坚决的说不养，无奈之下我姥爷把我抱走了，把我放在铺了麦秸和棉褥子的篮子里，像孵小鸡一样的放在炕上，一日三餐用红糖水和米油让我活了下来，七岁该上学了，我父亲是小学教师，我不得不回来上学了，噩运再次光临，每天放学先去割草，一个篮子割不满是不能吃饭的，七几年啊！都指望割草沤肥赚工分的，到处都光秃秃的，我奶奶无奈之下，柱着拐杖去替我割草，跪着，爬着割满一篮子草，等我回来大老远就叫我拎走回去能吃到。棍棒，鞋底子抽***是常事，常常被打的走不成路，晚上无法睡觉，奶奶用热毛巾敷在我***上，流着泪说太狠了，太狠了。初中没上完就不再供应了，开学三个月了，学费还交不上，班主任把我的凳子扔出了教室，我辍学了。开始走上了打工之路，瘦小的我，只有五六十斤，几个包工头都是一天就把我辞了，因为钢筋水泥我根本搬不动，拉一桶水泥能把我吊起来，我努力的拼搏着，我的父母就说将来要饭都要隔着我的门。大年初一都得兄弟姐妹吃完饺子，母亲把火浇灭，让我生火做饭，父母看不起，就别提乡亲了，处处刁难为难你，太绝望了。但我顽强的活着，努力的奋斗着，靠着坚强的毅力，终于我成功了，应有尽有。事业有成后每年给他们几千块钱，但贪婪的他们希望我能给与一切他们想要的，但不可能，如果是我姥姥姥爷，奶奶爷爷，我愿意把心给他们。
每次回娘家，看到哥嫂对妈妈大呼小叫，而已经八十多岁的老母亲唯唯诺诺忍气吞声，我竟沒有半分心疼之意，是我太凉薄自私了吗？
我的母亲思想带着深深的旧时代的烙印，她这一生简直就是为儿子而活。她生了我两个姐姐之后，第三个是儿子。一个儿子她觉得孩子沒个帮手，又决定再生一个。
可天不遂人愿，她生下的是我，一个丫头片子，极度失望之下，想把我送人，被我爸爸阻止，于是就把刚满周岁的我寄养在姑姑家，她准备再生一个。
我在姑姑家是多余的人，受尽了白眼欺辱，不敢吃一顿饱饭，一颗心每天惴惴不安，母亲不管不问，整整八年。以至于我现在极不愿意回忆我的童年，宁愿它是一片空白。
在这期间，妈妈又怀孕过一次，可惜生下来仍是女儿，这时爸爸远在外地，妈妈没等满月就把这个女儿送了人，据说送给了外地人，母亲连人家的底细也懒得打听，到现在我这个妹妹是死是活也末得知。
其实，如果有幸妹妹的养父母能待她不错的话，不在我母亲身边长大倒也不失为一种***。
因为回到母亲身边的我并末感到一丝暖意，她看我的眼神都是厌恶，伴随着无休止的谩骂与责打。小小的我实在不明白我做错什么了，难道就因为我是个女孩子？无数次的想，既然不爱我为什么把我带到这个世上？
一直到现在，我静下心来想起妈妈，只记得她巴掌拍在我脸上的清脆响声，只记得我生理期痛的几乎晕厥，被她大声责骂装死。只记得我给哥哥洗衣服没洗干净，她打我时的狰狞模样。我曾数次怀疑自己不是她亲生的。至于母爱，真希望有人告诉我是什么？
也许不幸福的童年让我的心理扭曲了，妈妈现在与哥嫂一起生活，吃尽了白眼看尽了脸色。我做为女儿应该心疼无比，或者把她接到身边，可我什么也沒做。也许童年，少年时期锥心刺骨的痛已刻入我的灵魂，让我无法轻言原谅，不光是我，我的两个姐姐也都对她现在的境况视若无睹，说起她满嘴恨意。
我也曾无数次的反思自己，我怎能和一个老人去计较，她始终是给了我生命的人。可心里的结始终放不下。我回娘家买大包小包的东西不是为了看她，是为了见我的老父亲。
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